Vicclap és mások

M A R G A R I N

Tudod, hogy mi a külonbség a margarin és a vaj között?
Olvasd végig...nagyon érdekes lesz!
A margarint eredetileg pulykák hízlalásához fejlesztették ki.
Mikor az a pulykák halálát okozta, az emberek, akik a kutatásra szánt, befektetett pénzüket vissza akarták kapni, összedugták a fejüket. Ez egy fehér anyag volt, és semmi nem utalt arra, hogy élelmiszer, ezért sárgára színezték és úgy adták el a vaj helyettesítőjeként. Hogy tetszik? Kitaláltak néhány ötletes új ízt is.

Mindkettő ugyanannyi kalóriát tartalmaz.
A vaj kicsit gazdagabb telített zsírban: a vajban 8 gram, míg a margarinban 5 gram.
A margarin fogyasztása nők esetében 53%-kal növeli a szív- és érrendszeri megbetgedéseket, összehasonlítva ugyanannyi elfogyasztott vajmennyiséggel, legalábbis a legújabb harvardi orvostudományi tanulmány szerint.

A vaj fogyasztása növeli az egyéb táplálékokból származó tápanyagok felszívódását.
A vaj, táplálkozás szempontjából sok előnnyel rendelkezik, míg a margarin csak néhánnyal, mivel ezek hozzáadottak.
A vajnak sokkal jobb íze van, mely más ételek ízét is kiemeli.
A vaj több évszázados múltra tekint vissza, míg a margarin még 100 évesre sem.
És most a margarinról...
Nagyon gazdag hozzáadott zsírsavakban. Ez megháromszorozza a koszorúér elmeszesedésének kockázatát. Növeli a koleszterin szintet és főleg az LDL (rossz koleszterin) szintjét, míg a HDL (jó koleszterin) szintjét csökkenti. A rák kialakulásának kockázatát kb. 5-szörösére növeli. Rontja az anyatej minőségét.

Csökkenti az immunrendszer reakcióját.
Csökkenti az inzulin reakcióját.
És íme a legmegdöbbentőbb tény...
EZ A RÉSZE NAGYON ÉRDEKES!

A margarint mindössze EGYETLEN MOLEKULA választja el attól, hogy MŰANYAG legyen. Ez a tény elegendő volt számomra, hogy kivonjam az életemből a margarint és minden mást, mely hidrogénezett (ez azt jelenti, hogy az anyag molekuláris szerkezetét megváltoztatják).


Ki lehet próbálni a következőt:

Vegyél egy doboz margarint és hagyd a garázsban, vagy árnyékos helyen.
Néhány nap múlva a következőket figyelheted meg:

Sem legyek, sem más egyéb, idegesítő muslica nem fog a közelébe menni (ez azért sejtet valamit)
Nem lesz rothadt vagy büdös, mert nincs tápértéke.

Semmi sem fog kinőni rajta. Főleg azok az ici-pici mikroorganizmusok nem fognak rajta kifejlődni.
Miért? Mert a margarin majdhogynem műanyag. Megolvasztanád a műanyag edényedet (Tupperware) és rákennéd a pirítósodra?
Oszd ezt meg a barátaiddal...(Amennyiben "kenyérre akarod őket kenni")!

..ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni..

miért?
mert:

-A vezetékneved sosem változik.
-Tiéd az egész garázs.
-Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
-A csokoládé csak egy snack a sok közül.
-Lehet belőled miniszterelnök.
-Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a víziparkba.

-Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a víziparkba.

-Az autószerelők megmondják neked az igazat.

-Vizelde számodra az egész világ.

-Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
-A ráncok karakteressé teszik az arcod.
-Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
-Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
-Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
-Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
-Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
-A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
-Mindenfélét tudsz a tankokról.
-Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
-Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
-A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
-Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
-Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
-Három pár cipő több mint elég.
-Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
-Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
-Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
-Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
-Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
-Egész életedben lehetnek játékaid.
-A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
-Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
-Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
-A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
-Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
-A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.


Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:

- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Munkába menet előtt zuhonyozzunk le öltönyben vagy
kiskosztümben.

2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt
cirkuláltassunk benne hidegvizet.

3. Adjunk a ruhafogasra egy fűszoknyát és rángassuk
madzaggal.

4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból,
szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki
sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.


5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész
a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor,
megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból
saját levegővel is.

6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a
fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a
háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.

7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet,
és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.

8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk
minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött
halat, és beszéljünk németül.

Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.

Ki volt a túlélõ?
(Választ lásd lent)


















A tökéletes nõ élte túl.
Õ az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.

A nõk hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
**************************************************************

A férfiak gördítsenek tovább!





Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nõnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nõ vagy és még mindig olvasol, ez szemléltet még valamit:
A nõk sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.

Jelenség	Hiba	Teendő
Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, az inged eleje benedvesedik.	Nincs nyitva a szád ivás közben, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.	Vegyél még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt. Ha nem megy, hívj szakembert.
Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.	Üres a korsód.	Vegyél még egy korsóval.
A lábad hideg és nedves.	Rossz szögben tartod a korsót.	Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége legyen a mennyezet felé.
A lábad meleg és nedves.	A hólyagod önállósította magát.	Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd a gazdáját, kártérítésként kérj egy korsó sört.
A bárpult homályos.	Üres korsó fenekén nézel keresztül.	Vegyél még egy korsóval.
A bárpult elindult.	Kidobtak.	Ellenőrizd, hogy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elrabolt az Üdvhadsereg.
Ébredéskor az ágyad hideg, kemény és nedves.	A csatornában töltötted az éjszakát.	Nézz az órádra, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza.
A szemben lévő fal plafonra emlékeztet.	Hanyattestél.	Ha a korsódban van még, gyorsan idd ki. Ha üres, keress valakit, aki felsegít és odakötöz a bárpulthoz.
Minden elhomályosul.	Hasra estél.	Lásd, mint fent.
A környezet díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás lassú.	Egy régiségboltban vagy.	Menj vissza a kocsmába.
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsó sörre futja a pénzedből.	A kezed a melletted ülő zsebében van.	Vegyél neki egy korsó sört, majd közöld, hogy a következő kört ő fizeti.
Minden elsötétedik.	Záróra van.	Pánik.

Amit mondok, nem ma történt,
sok millió év előtt,
elmesélem, hogy az Isten
valamikor réges-régen
hogy teremtette a nőt.
E legenda őse hindu,
s oly igaz, hogy ki hallja,
nem lehet, hogy meg nem indul.

Szóval az Úr legelőször
férfiembert alkotott,
ezzel teltek hosszú évek,
nappalok és alkonyok,
ami szép volt, ami jó volt,
mindent ebbe fektete,
ő maga is megcsodálta,
mire készen lett vele:
domború mell, magas homlok,
sziklát görgető karok,
és a többi. Részletezni
nem is nagyon akarok,
szeme, füle, lépe, mája,
lába is, hogy lépne rája,
hogy így visszagondolok,
csupa, csupa jó dolog.

No, de közben hiba történt:
elfogyott a nyersanyag,
míg a férfi ily remek lett,
a szegény nő megfeneklett,
rá már semmi sem maradt.
Ám az Isten azért Isten,
véghetetlen bölcsessége
mindig jó dolgokra inti,
tudja, hogy ha segít magán,
az isten is megsegít.
Hogy ily nagy volt a probléma,
csak merészebb lett ő attól,
és nekiállt nőt csinálni
- ahogy azt ma mondanátok-
mindenféle műanyagból.
Volt abban a nőben minden,
bizony nem lesz könnyű dolgom
véges-végig elsorolnom.

Az ezüsthold kereksége,
pálma sudár merevsége,
őszi felhő mélabúja,
mélyhegedű néma húrja,
őzikéknek kecsessége,
majmok csacsi fecsegése,
május üde tavaszsága,
csörgőkígyó ravaszsága,
fák közt nyögő szél fuvalma,
bősz oroszlán rémuralma,
páva tolla, pulyka mérge,
gyáva nyúlnak rettegése,
kis verébnek puha pelyhe,
illatozó rózsa kelyhe,
mérges fullánk kis darázsba',
felparázsló tűz varázsa,
csorgatott méz édes íze,
szomjúság a tiszta vízre,
nyári zápor, rét keserve
tél dühétől szétseperve,
bátor tigris vad haragja,
kis pacsirta trilla-hangja
és a többi, és a többi,
az is, ami ki lett hagyva.

Nem volt már a férfi árva,
mert az Úr az új teremtményt
neki adta illetőleg
rásózta az ő nyakára.

Nem telt bele alig pár nap,
hát az Úrhoz mén a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az isten csak megérti.

Uram! - így szól - kezed mért ver?
Rettenetes egy teremtmény,
akit adtál, az a némber.
Szája be nem áll, ha fecseg,
egyszer nyűgös, másszor beteg,
minden semmiségért zokog,
és veszélyes és szeszélyes,
hogyha egy kis öleléshez
néhanapján hozzáfogok,
Máskor - hogy is mondjam - mohó!
Izzik, mint a tüzes kohó,
kábít, bódít, mint az óbor,
csak az a baj, hogy sose jókor.
Elpusztulok vele élve,
így könyörgök: vedd őt vissza!
Nincs szükségem feleségre!

Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
látom nincs belőle hasznod,
nem erőszak a disznótor,
visszaveszem én az asszonyt!

Nem telt bele alig pár nap,
s hát megint csak jön a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az Isten csak megérti:

Uram! - így szól - én se értem,
de hiányzik az a némber,
ettől vagyok én most bajba',
hiányzik a dalos ajka,
milyen kedves, mikor fecseg,
megható, ha néha beteg,
hogyha szenved, hogyha zokog,
s milyen hálás, milyen boldog,
hogyha egy kis öleléshez
néhanapján hozzáfogok.
Mámorító, mikor mohó
izzik,mint a tüzes kohó,
kábít, bódít, mint az óbor,
sose rosszkor, mindig jókor,
nincs öröm, csak vele élve!
Így könyörgök: add őt vissza,
szükség van a feleségre!

Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
látom, látod már a hasznod,
visszaadom hát az asszonyt!

Nem telt bele alig pár nap,
s hát csak újra jön a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az Isten csak megérti:

Uram! - így szól - én se értem,
de csak némber az a némber,
sok bosszúság, kevés öröm,
és a csóknál több a köröm,
köröm, karom, fecsej, szitok,
ha úgy látja jónak, kidob,
minden bajért engem okol,
vele élnem tüzes pokol,
így könyörgök, legyen vége,
vedd őt vissza, sose lássam,
nincs szükségem feleségre!

Ez már sok volt az Istennek,
nagyot ütött az asztalra:
Volt időd, hogy kiismerjed,
nekem is van egy kis eszem,
többé vissza sose veszem,
oktalanságodon okulj,
ahogyan tudsz, úgy boldogulj,
ezt a mérget hordanod kell,
akárhogyan éget is,
vidd az asszonyt, mert különben
beszüntetlek téged is!

Sok millió éve ennek,
de semmi se változott,
ma is így vagyunk a nővel,
hol áldott, hol átkozott,
nyögünk, hogyha velünk van és
hogyha elhagy akkor is,
ezt csináljuk amíg élünk,
így jön el az aggkor is,
amíg ez a világ világ,
össze sosem békülünk,
tragédiánk egy mondatban:
sem velük, sem nélkülük!

Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni.
A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában. Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor
haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust. Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a disznó...

1. Miután a részeg tűzmester másfél liter benzinnel gyújt be egy kiló faszenet, a tűzoltók DNS minta alapján azonosítják.

2. Faszén hiányában a Nők Lapja 1998-2002-es évfolyamaiból kísérel meg parazsat sikeríteni a haveroknak. Az asszony hazaérkezése után azonban csak a hangulat lesz az.

3. A tűz élesztésére használt kínai hajszárító még a hús megsülte előtt
agyonvágja a szakácsot.

4. A húsok úgy ráégnek a grillrácsra, hogy csak dörzsi szivacs és ultrás víz
segítségével lehet szervírozni. Ezt a házigazda meg is teszi.

5. Amikor két órányi várakozás után, kicsit pityókásan felugrik a
kempingszékből, az a nyakára szorul és a tűz közelébe érve kigyullad.

6. A grillvilla kizárólag arra alkalmas, hogy a húsokat döfködés közben a rácson keresztül belepasszírozza a tűzbe. Ennek ellenére Ön nyolc szelet húst kísérel meg beleszúrásos módszerrel megfordítani.

7. A parti után csak két szobában kell festetni, ahol nyitva maradt az ablak.

8. Szervírozás előtt, négy órányi heroikus küzdelem után Ön véletlenül egy teli doboz Chemotox sprét ejt a tuzbe, amikor megpróbálja a környék rovarvilágát semlegesíteni. A robbanást ugyan túléli, de a verést nem.

+1

A vasárnapi hússütés szövődményeként kötőhártya-gyulladás, asztma és a hasmenés egyszerre támadja meg. Egyedül a nagy mennyiségu belélegzett aktív szénnek köszönheti, hogy a köhögés nem jár tragikus következményekkel.

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra )
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra )
8 . A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK

1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet.
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videó konferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
( A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.

Jó napot!

Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe

Hotline válasz:

Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő
cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance)

1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiuzetése Magyarországról! 2.Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!? 4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?! 7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk ? 8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplok sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig) 10. Miért részesíti elonyben a roma többségi társadalom az ideg en hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) 11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelo személy nevét: -Mr. Sylvester Stallone -Kondor Csaba Úrhölgy -Az ismeretlen katona ("akcióban eltunt") -Az igazi Fantomas 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait. 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához? A:2007 B:2008 C:2009 15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI -ik század közepén? -Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata -A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza -A Chuck Norris híd -Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Egy tehén szerelmes lett a szép bikába,
minden vad bikának legvadabbikába.
Vonzalmát megírta egy marhalevélben
nagyjából ekképpen:
- Hatalmas Barom!
Bocsássa meg, hogy pár sorommal zavarom.
Tudom, mily elfoglalt, milyen megbecsült Ön,
mégis tollat ragadott csülköm,
hogy amit a marhanyelv elbőgni restell,
így adjam tudtára, Mester!
Ön, ismervén jól a tehénszív rejtelmét,
tudja, hogy nem minden a napi tejtermék.
Amíg szorgalmasan duzzasztom tőgyemet,
gondolatom egyre Ön körül őgyeleg.
Muú! Minden bikák közt legelőkelőbb!
Midőn megláttam a legelő előtt,
elpirultam, elsápadtam,
vágy reszketett felsálamban,
s úgy éreztem, kéj oson
keresztül a rostélyoson.
Muú, hogy forrt a vér szívembe,
hogy tódult a bélszínembe!
Az a perc, mit Ön velem tölthet maholnap,
megrázza majd egész pörköltnekvalómat.
Ám míg Önről ábrándozom kérődzve,
vad féltés öl a szívemig férkőzve,
és átjárja ó mind a kín
velős csontom, mócsingjaim.
Már bánom e merész vágyat,
hisz Ön büszke tenyészállat,
csupa gőg,
mely után az egész tehéncsorda bőg.
De ne féljen Bikaságod!
Ha nem szeret, félreállok.
Nem fog látni levert búsnak,
mert beállok leveshúsnak.
Ám, ha mégis kegyes szívvel veszi e levelet
és megszánja az Önért égő tehenet,
Válaszoljon hamar rája,
Üdvözli Önt a marhája
Ím a levél. Ráírva a kelte.
Az úton a posta előtt le is pecsételte.
De a postáskisasszony nem vette fel...

A NŐ

ELEM NEVE: nő
VEGYJELE: Fm
FELFEDEZŐ: Ádám
ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40–200 kg között
FELLELHETŐSÉGE: Nagy mennyiségben található bevásárló központokban,boltokban.

FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:

• a felülete általában színes mázzal van bevonva
• azonnal forr és ok nélkül fagy
• megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
• rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
• az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
• erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk

VEGYI TULAJDONSÁGAI:

• könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel
• nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
• könnyen felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül
• vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával
• az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál

LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:

• leginkább mint díszítő elem, főkent drága sportkocsikban
• kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
• nagyon hatékony tisztítóeszköz

VÉGZETT KÍSÉRLETEK:

• színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
• színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül

VESZÉLYEK:

• nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
• illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot.
Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok - vagy csak egy - kocsi.
Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég
csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk.
Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás
szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk.
De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van
az alsó rész, azaz az alváz.
A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az
alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből.
Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég
megnézni a kerekeket.
Kerékből is van azonban egy vagon alatt általában 4 pár, amelyek
mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is
megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van
a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható.
Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az
egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az
kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten
szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk
vele tovább.
Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol.
Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik
oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

- A barátnom sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom. . .
- Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
- Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet.
- Ha torna elott megfürdesz, azt mindenki egybol észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
- Bizonyos tusfürdok azonnali orgazmust okoznak.
- Mosolyogva, erolködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
- A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofõr.
- Minden új sampon legalább 22, 7%-kal hatékonyabb, mint az elõzõ.
- Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
- Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
- Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni. Vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
- Minden anyuka 20-25 éves.
- Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz.
- Az ezer Ft-os futoszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
- Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
- A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.
- Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
- Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
- Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba és a konyha.
1- Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak:fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
- Minden autó környezetbarát.
- Minden üzemanyag környezetbarát.
- Minden olaj környezetbarát.
- A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
- Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.
- Minden mosógép vízköves.
- Minden csap vízköves.
- Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
- Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
- Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
- Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
- A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
- A mosógépében mindig ronda vízköves futoszál van.
- Az arckrémedtol 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
- A tusfürdõdtõl újabb 10 évvel fiatalabb lesz a boröd.
- A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
- A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
- A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
- A nappalidról ne is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.
- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
 
Vevõtájékoztató  
 
Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhutött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késõ!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.